Je n'ai jamais pensé à boire en présence de non-buveurs.
Jack Londres
Arrêter de boire est difficile, mais possible. Seul un être cher vraiment aimant peut aider dans une telle situation. Ceux qui essaient d'aider un alcoolique à arrêter de boire, à le sauver, à résoudre certains de ses problèmes (par exemple, le logement) n'aboutiront à rien. L'amour seul ne suffit pas non plus à se débarrasser de la dépendance la plus dure, encore faut-il savoir quoi faire. Puisqu'il arrive que le sentiment humain le plus fort et le plus noble dans une certaine situation amène des proches à sauver un alcoolique, vous créez le mauvais stéréotype de relations avec lui. De ce fait, ils ne contribuent qu'au développement de l'alcoolisme et deviennent eux-mêmes codépendants.
Le rôle traditionnel des proches des alcooliques, principalement l'épouse, est celui de la « nounou ». est un problème d'alcool Elle s'occupe de la famille, garde la maison bien rangée, élève les enfants, et cette éducation a aussi ses particularités : on apprend dès le plus jeune âge aux enfants à ne pas "sortir le linge sale en public". moitié" qui boit "Nanny" dépend de l'état dans lequel se trouve "moitié". Lors d'une frénésie, "Nanny" s'occupe d'un alcoolique : le trouve où il boit et le ramène à la maison ; appelle au travail et dit qu'il est malade ; essaie de neutraliser son agressivité et endure souvent coups et insultes, le nourrit et le lave.
Pendant une période d'abstinence, la « nounou » peut continuer à fréquenter et à plaire à l'alcoolique dans l'espoir de l'empêcher de boire ou, au contraire, de l'accabler de divers actes et devoirs. Dans les deux cas, au bout d'un moment, un autre high se développe et tout recommence. Un tel algorithme de relation cyclique peut exister pour n'importe quelle durée. La "nounou" non seulement aggrave le développement de l'alcoolisme par ses actions - elle-même ne peut plus vivre différemment à la fin. C'est pourquoi les épouses d'alcooliques, lorsqu'ils se remarient, choisissent des ivrognes ou des toxicomanes comme compagnons.
En général, peu importe qui est malade - mari, femme, père, mère, fils, fille - tous les membres de la famille ne devraient rien faire qui contribue au développement de la dépendance. Cela signifie ce qui suit :
Le buveur doit résoudre lui-même ses problèmes.
Maintenant qu'il le crée pour lui-même, laissez-le décider. Sinon, il n'aura pas de barrière avant le prochain schnaps, car il espère votre aide. Parfois, on en vient à l'absurdité : l'homme a dépensé tout le « pot familial » à boire, il n'y a rien dans la maison, et la femme court autour de ses connaissances, emprunte de l'argent pour payer les dettes de son mari qu'il a pendant la frénésie.
Essayer d'économiser signifie qu'il n'est pas nécessaire d'appeler un alcoolique au travail pour lui dire qu'il est gravement et subitement malade. Premièrement, il n'est pas bon de tricher - ne donnez pas le mauvais exemple aux enfants ; deuxièmement, après deux ou trois de ces appels, personne ne vous croira et ils se moqueront au moins de vous doucement ; et troisièmement - aujourd'hui vous le sauvez d'une simple flagellation qui aurait pu l'arrêter, et demain il boira encore plus et finira par perdre son travail.
Il est totalement inacceptable, à notre avis, que des êtres chers compatissants achètent eux-mêmes de l'alcool pour enivrer un alcoolique. Avec le même succès, vous pouvez offrir un médicament ou un autre poison à un être cher.
le traitement n'est pas toujours agréable et indolore.
Par exemple, si une personne a un abcès quelque part sur son corps, vous pouvez le cacher sous des vêtements, verser des déodorants pour qu'il n'y ait pas d'odeur, créer des conditions de serre pour une personne afin qu'elle bouge moins et ne ressente pas de douleur. En conséquence, tout cela conduira au développement de la septicémie et de la mort. Si un abcès est ouvert malgré la douleur, une cure d'antibiotiques est "percée", bien que cela soit également assez douloureux, il y a de fortes chances que la personne se rétablisse.
Vous devez tenir vos promesses, et si vous ne pouvez pas les tenir, il vaut mieux ne pas donner.
Les alcooliques, les grimpeurs et les toxicomanes sont très sensibles à l'endroit où quelque chose peut être réalisé et où il y aura un rejet catégorique. A cet égard, ils sont comme des enfants et devraient souvent être communiqués avec eux comme avec des enfants : féliciter si nécessaire et punir si nécessaire. Mais pas un seul, même le plus insignifiant, épisode lié à la consommation d'alcool ne doit être ignoré, et bien sûr il faut que le degré de "punition" corresponde au degré du "crime". Et ne laissez pas l'âge solide et le comportement représentatif du "coupable" vous embrouiller. Une solide politique de la carotte et du fouet fonctionne souvent bien dans une variété de groupes d'âge et de milieux sociaux.
Par exemple, si une femme promet à son mari qu'elle divorcera s'il mord à nouveau, et qu'il a littéralement « sur les sourcils » ce soir-là, alors au moins le lendemain, elle devrait rédiger une déclaration de divorce et demander à son mari de la signer. il est d'accord. La demande présentée à l'état civil peut toujours être retirée, mais la pratique le montre : de telles actions décisives font réfléchir le mari à ses problèmes beaucoup plus rapidement que de nombreuses accusations et promesses non tenues.
Votre attitude envers l'alcool doit être constamment négative.
Toute consommation d'alcool, même infime, même l'odeur de fumée, ne doit pas aller sans votre avis négatif. Cela ne signifie pas que vous devez vous lancer dans des scandales fracassants à chaque fois. Cela ne devrait être fait en aucun cas - de telles "épreuves de force" ne conduiront qu'à un alcoolique avec une conscience claire "réduire le stress" et heureux de dire à des compagnons de boisson sympathiques quel genre de salope est sa femme et qu'il la boit uniquement pour cette raison . De telles situations, bien sûr, doivent être discutées calmement - sobrement, leurs raisons doivent être analysées et de vraies conclusions tirées. Ça devrait ressembler a quelque chose comme ca:
- Cher! Hier, à une fête, tu as encore bu, malgré ta promesse de ne pas le faire. C'était très inconfortable pour moi car à la fin de la soirée tu avais l'air complètement coquine et le retour de ta part était juste effrayant, tu as agi de manière si agressive.
- Tu vois, hier j'étais de très mauvaise humeur à cause de problèmes de travail et j'ai décidé de prendre un verre pour ne pas gâcher l'humeur des autres avec mon apparence. Et à côté de moi, il y avait le mari de l'hôtesse qui me versait tout le temps, donc je n'avais pas le temps de manger. Et la vodka était probablement de mauvaise qualité - j'ai encore mal à la tête. C'est probablement pour ça que je suis allé trop loin.
- Il m'a semblé que si un homme donne sa parole, alors il doit la tenir ! Et il s'avère que rompre la promesse faite est plus facile pour vous que de dire « non » en versant de la vodka !
- Comprendre. . .
- Non, je ne comprends pas! Ne nous leurrons pas ! Au cours de la dernière année, nous avons dû en parler de plus en plus - je pense qu'il est temps de consulter des spécialistes.
- Vous avez besoin - de vous et d'être traité.
- Premièrement, nous en avons tous les deux besoin, et deuxièmement, personne ne vous traitera, nous ne parlerons qu'à un psychothérapeute de la façon de se comporter dans certaines situations liées à la consommation d'alcool.
Parfois une telle conversation suffit pour qu'une personne ayant des problèmes d'alcool vienne vers nous, mais le plus souvent elle résiste de toutes les manières possibles, pointant le manque de temps libre, l'inutilité de cette visite et bien d'autres raisons « valables ». Il faut être persévérant et insister sur soi de plus en plus résolument à chaque nouvel épisode alcoolique. De plus, si les conversations sont inefficaces, n'hésitez pas à utiliser d'autres méthodes de pression qui devraient stimuler votre intuition et votre connaissance du caractère de votre proche. D'ailleurs, n'oubliez pas de rappeler régulièrement que dans les pays développés toute personne plus ou moins confiante a son propre psychologue qu'elle rencontre régulièrement. Et ne pas l'avoir est aussi embarrassant que de monter un "zaporozhets" bossu, par exemple.
Toutes les conversations avec un alcoolique devraient avoir une fin logique.
Chaque conversation, chaque argument sur un problème d'alcool existant devrait se terminer par une décision constructive. En aucun cas, vous ne devez vous arrêter à mi-chemin et permettre au "moi" alcoolique de votre patient de tromper à nouveau tout le monde et de l'obliger à reporter indéfiniment les vraies activités anti-alcool, car des conversations comme celle-ci se terminent généralement par une promesse à l'alcoolique d'arrêter de boire et que tout le monde se calme. Il est clair qu'au bout d'un moment, tout se répète à nouveau et ainsi de suite - jusqu'à l'infini. Ainsi, lorsque votre parent buveur vous dit qu'il a tout compris, qu'il l'a compris, qu'il l'a profondément regretté et qu'il ne le sera plus, croyez-le sur parole que s'il en boit au moins un de plus (peu importe la quantité), vous irez ensemble chez un psychologue.
Si vous évitez de vous saouler, ne buvez pas en présence d'un alcoolique.
De plus, la chose la plus intelligente que les proches du patient puissent faire est d'éviter les boissons alcoolisées ou de les garder à la maison. L'alcool dans une telle maison ne peut être que sous une seule forme - dans le cadre de désinfectants externes (iode, vert brillant, etc. ). Et bien que beaucoup de nos patients qui n'ont pas bu depuis de nombreuses années se sentent complètement calmes dans les sociétés de consommation et soient indifférents à l'alcool, il vaut mieux jouer la sécurité. Les facteurs les moins provocateurs, le plus calme. C'est premièrement et deuxièmement, pensez à ce qui suit :
La situation n'est pas très prometteuse lorsqu'un alcoolique qui ne se considère pas catégoriquement comme tel éduque un autre alcoolique et essaie de l'aider (avec le Serpent vert) à créer des problèmes quotidiens et sociaux "avec plus de succès". la vie ne semble pas très convaincante quand ils fument, et la différence entre une personne malade et une personne tout aussi « en bonne santé » est qu'elle n'a pas encore perdu son emploi et que sa femme ne l'a pas encore quitté.
Ne cachez pas le fait que votre proche a un problème d'alcool.
Il ne s'agit pas du besoin urgent de parler à tout le monde des singeries ivres de votre mari. Non, mais vous ne devez pas tromper, induire en erreur ou prétendre que vous ne savez rien. En aucun cas, vous ne devez tromper les enfants, et encore moins les forcer à mentir. En règle générale, ils savent et comprennent tout parfaitement.
Si vous êtes sûr qu'impliquer des personnes qui influencent l'alcoolique aidera à résoudre le problème : parents, enfants adultes, amis, patrons, collègues, faire avancer le dossier - n'hésitez pas à tout leur dire à ce sujet et autour de vous Demander de l'aide .
La conversation avec l'alcoolique doit être factuelle.
Il ne suffit pas de dire qu'il boit beaucoup et souvent. Pour lui, c'est une phrase creuse. Vous devez vous préparer à l'avance pour parler à un alcoolique, surtout si vous souhaitez impliquer quelqu'un d'autre sur le sujet. Pour ce faire, il est logique d'enregistrer la fréquence des épisodes d'alcoolisme, le degré d'intoxication et le comportement dans cet état. En termes simples, vous devez tenir un journal et de préférence avec des illustrations. Autrement dit, s'il est possible de filmer des vols en état d'ébriété, cela doit être fait et vous discuterez des aspects moraux et moraux de tels actes pour sauver votre proche des conséquences d'une maladie grave et incurable.
L'alcoolique a besoin d'avoir des informations objectives sur sa maladie.
Une personne qui boit inconsciemment perçoit toute information de manière unilatérale: il n'entend et ne voit que ce qu'il veut et ce qu'il ne veut pas - il l'ignore, l'ignore. Bien sûr, seules les informations qui ne nuisent pas à l'amitié avec le Serpent vert doivent entrer dans la conscience. Le rôle du censeur est joué par ce « je » très alcoolique, la voix intérieure qui résonne dans chaque alcoolique et justifie, déguise et conforme à la norme de toutes les manières possibles tout ce qui a trait à la boisson.
Dans ce contexte, pour que toutes les informations négatives sur la maladie et ses conséquences parviennent au destinataire, il est nécessaire d'aborder la solution du problème de manière créative. Vous n'irez nulle part si vous couvrez tous les murs de coupures de journaux et d'affiches anti-alcool. Mais si vous racontez par hasard qu'une de vos connaissances communes, qui d'ailleurs avait quelques années de moins que vous, est déjà dans l'au-delà et est à blâmer pour sa prochaine intoxication, un alcoolique peut devenir pensif.
L'un de nos patients s'est « réveillé » (selon ses propres termes) après avoir à peine reconnu son camarade de classe dans l'un des sans-abri qui fouillait dans les poubelles.
Assurez-vous de laisser l'alcoolique lire notre livre, il est spécialement écrit pour être intéressant pour tout le monde.
Aidez le "moi" sobre de l'alcoolique.
N'attendez pas que l'alcoolique commence à changer son stéréotype de vie, aidez-le activement (mais ne soyez pas intrusif). Emmenez-le au cinéma, au théâtre, sur les terrains de sport, sortez-le de la ville, présentez-le à des personnes intéressantes. C'est souvent très difficile pour l'alcoolique lui-même (s'il est bien sûr encore socialement adapté) car il manque constamment de temps - le serpent vert prend la part du lion de son temps. Et il a déjà perdu l'habitude de tels événements, il ne sait pas de quel côté les aborder.